Vtípky

!!NOVÉ!!Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

!!NOVÉ!!Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

!!NOVÉ!!Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!

!!NOVÉ!!Sociální pracovnice zašla za starší dámou, které nedávno při autonehodě zemřel manžel, a vyzvala jí, aby jí o tragédii vyprávěla. "Bylo to tak nečekané," začala vdova. "Tom mi řekl, že zajde na zahrádku pro květák. Po chvíli zazvonil u dveří policista a oznámil mi, že manžela na přechodu porazil autobus a že byl na místě mrtvý." "To muselo být hrozné, co jste udělala?" zeptala se pracovnice. "Co bych měla dělat?" podivila se otázce vdova. "Musela jsem si k večeři otevřít plechovku fazolí."

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Kdyľ ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máą dvoutýdenní plat a teď vypadni a uľ se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vra»te se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk." "Sakra! šestko, máte nějaké problémy?"

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba...

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a ľil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, ľe? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká: "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď vąechny sníst". Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických." Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou. Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Svatba v Kani galilejské druhý den - po tom, jak Ježiš proměnil vodu na několik set litru vína: všichni leží přeházeni po sobe na poblité podlaze. V tom někdo zvedne hlavu a z posledních sil zašeptá: "Vodu..." Ježiš se zvedne a říká: "Já pro ni skočím!" "NE, TY NE!"

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikáně jde za dědou: "Deedo co to jee?" děda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi vąechny kotle, uąkrtil vąechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po vąech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord
John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí. Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše řekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou."

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká: "Jé, hele, houba." Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček
hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."

Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném
sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."

"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."

Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
"Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček.
Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:
"Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi."
"Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček.
"Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička.
"Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:
"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš
něco zajímavého."
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
"Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka.
"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku,
plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o
dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:
"Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!"
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:
"Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?"
"Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře."
"No, tak mi to pověz."
"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc
velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš
dohromady."
"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny."
"Naser si, to je práce pro elektrikáře!"

Malý Pepíček loudi od starších kluku ve škole návod, jak získat od rodičů peníze, a tak to jde vyzkoušet. Přijde za mamou a povídá: "Já to vím, znám celu pravdu!!!!!. "Mama: "Prosím tě nedělej tady scény, ať to neslyší tvůj otec, víš co? Tady máš stovku a nikomu to neříkej!!" Tak Pepíček odejde do vedlejšího pokoje za tatou a bleskově na něj spustí: "Já to vím, znám celou pravdu!!!!!." Tata: "Drž klapajznu Pepo ještě to uslyší tvoje matka, vis co? Tady mas dvě stovky!!!" Pepíček: "Jenom!?" Tata: "Tady je pětistovka a nikomu ani muk!!! "A tak si Pepíček jde do obchoďáku koupit hračky a potkal pošťáka a tak si říká. "Mam to zkusit, nemam to zkusit? " A tak se rozhodne ze to riskne a vyvalí. "Já to vím znám celou pravdu!!!!! " Pošťák rozevře ruce, a vezme ho do náruče a povídá: "Já to věděl, synu!"

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve par měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhy zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá :"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...... "Dobře jeďte!"

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču.Požádali ho tedy, aby jim popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví:" Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře" na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."'

Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"'

O ne-intelektuálech: "Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený pane profesore." "Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana." "Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?" "Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."'

Lord volá domů ze služební cesty: - Jeane! Tady lord! Je doma něco nového? - Celkem nic. Jen jsem zlomil motyku. -?? Jak?? - Když jsem zakopával vašeho psa. -Cože? Mi umřel pes? -No. Shořel v boudě. - Mu shořela bouda?? -Chytla od vašeho baráku. -Cože? Mi shořel barák? -No. Vaše žena upadla se svícnem, když se dozvěděla, že vám znásilnili dceru. - Co??? Mi znásilnili dceru?? - Bohužel ano. -Jean!! Máte vůbec nějaké pozitivní zprávy? - Ale ano. Přišli Vám výsledky testu na AIDS...

Syn anglického lorda přijde k svému otci a povídá:"Otče,chci si vzítmiss Messerschmit." "Synu,ale v našem rodě je zvykem,že se to měsíc před svatbou zkouší do dutého stromu." Za měsíc přijde syn a povídá: "Otče,zkoušel jsem a chci si ji vzít" "Synu,ale v našem rodě je zvykem,že otec asistuje při svatební noci."Syn souhlasil. Je svatební noc,syn s miss leží v posteli a otec stojíu postele, najednou začne syn vytahovat z podpostele klacek. Otec povídá: "Synu,ale v našem rodě je zvykem,že se to o svatební noci dělá přirozením." "Ale otče, kdo mi zaručí,že z tý díry nevyletídivoký včely."

Stavitel: "Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?" "Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."

Lord prileti z cest, na letisti ho ceka komornik John - "Neco noveho,Johne ?" "Nic Vase Lordstvo, snad az na tu kavku..." "Co je s mou oblibenou kavkou ?" "Uhorela pri pozaru v dubove aleji ..." "Oh God, nase stalete duby shorely ? Jak je to mozne ?" "Vase Lordstvo, ohen na ne preskocil z Vaseho rodinneho sidla ..." "Nas zamek v plamenech ??? Impossible ! Jak k tomu doslo ?" "Dum chytil od svici u rakve vasi zeny ..." "Ma zena mrtva ??? ... Jak se to stalo ?" "Musel jsem ji, Vase Lordstvo zastrelit, kdyz jsem ji pristihl v pos-teli s Lordem Barneyem ..." "S Lordem Barneyem, ale Johne, to predse neni nic noveho ..." "Vzdyt rikam, Vase Lordstvo, nic noveho, az na tu kavku..."

Jak na nevěru: "Jean, kde je Lady Birmingham?" "Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane." Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsů a poroučí sluhovi: "Jean, lord Oxford si přeje kamenec a mylady vývrtku."

Časová analýza: Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Pratele, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

Před lovem: "Jean, jaké počasí je dnes venku?" "Je mlha, sire, není skoro na krok vidět." "Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen." "Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!" "Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."

Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yarduaby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy.